心理学家穆雷·鲍文曾提出一个重要的“三角理论”：

人与人之间最基本的关系是两人关系，当两个亲密关系发生问题时，往往需要第三个人介入来缓和两个人带来的焦虑。

这就是说的家庭关系的“错乱”。

比如，一些女性有了孩子后，完全疏忽了和丈夫的关系，所有精力都用来照顾管理孩子，导致了夫妻关系的疏离。

还有的父母，特别是妻子，在和丈夫出现问题时，特别喜欢把孩子拉进来，让孩子站队，甚至逼着孩子拯救自己和丈夫的关系。

有的父母在自己焦虑、压力大的时候，就开始诉说自己的不容易，让孩子争气，让孩子为自己负责。

当父母有这些行为的时候，说明已经陷入“家庭三角化”模式。

在这样的关系中，孩子和父母的关系完全错位，成了一种反哺的关系，孩子成了父母的父母，成了父母情绪的照顾者，要看父母的脸色行事——

“父母的感受比我的感受重要”“我要让父母以我为骄傲”“我必须优秀”，这样的孩子虽然懂事，但总是压抑自己。

家庭关系一旦进入“三角化”，它伤害的最终都是孩子。

三角化关系对孩子的影响

一，孩子成了情绪配偶。

孩子代替了爸爸的功能，成为妈妈的情绪配偶。

因为妈妈的开心而开心，妈妈的悲伤而悲伤，处在一个照顾妈妈情绪的位置。

反过来，妈妈也会因为孩子的表现牵动自己的内心。

孩子乖巧懂事，学习成绩优异，妈妈就会有满足感，觉得自己活得有价值；

如果孩子叛逆不听话，妈妈就觉得人生无望。

二，孩子成了小大人。

这种情况可能是因为家庭中总有一方缺席，如父母病重、外出打工、单亲离异家庭。

孩子早早承担照顾家庭的重任，心思比较成熟，但同时内心压抑自卑，会觉得没有意义，在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病。

三，孩子成了小恶魔。

在三角化过程当中，他就是在攻击父母。

这样的家庭，往往会采用的是转移的三角化方式

父母把对婚姻的不满意转移给孩子，总觉得是孩子导致自己无法脱身，孩子会觉得很不公平——

你婚姻不幸福为什么要天天打骂我、说教我？我凭什么被你们连累？

他会对父母特别不满。也就是说，我得不到我想要的父母，我大概率也让你们得不到你们想要的孩子。

所以，他们会故意让自己变得糟糕。

你们期待我学习吗？我就不学，我就要逃课厌学，你们期待我健康吗？我就要伤害我自己。

这叫攻击性的迂回转移，用攻击自己的方式攻击父母。

四，孩子成了小病人。

小病人他们比较乖巧懂事，往往把自己变得体弱多病，例如，容易头疼脑热，过敏呕吐。

很多时候，父母一吵架，孩子就生病，这样的话，他们就会放下他们的冲突来关注孩子。

体弱多病的小孩是为了转移父母的冲突， 内心常常焦虑不安。

02

如何处理家庭中的三角化？

首先，各归各位。

妈妈是妈妈，爸爸是爸爸，孩子是孩子，千万不要有意无意的让孩子充当自己的家长。

比如说有的家长，问自己的孩子：我跟你爸爸要离婚吗？

这样的事情让孩子来决定对孩子来说是一个多大的冲击和伤害呢？

其次，隔代养育中的爷爷奶奶外公外婆都不是核心家庭成员，孩子在养育的过程中，重大的事情应该由父母商量。

孩子就像是手机，如果电量还剩90%，明明不需要充电，父母总是不断的给他去充电，孩子走到哪都要拖着一个沉重的包袱；

而有的孩子是已经快没电了，但家长仍然不出现充电，还是在批评、挑剔、指责、逼迫，孩子就会关机停止运转了。

父母是孩子的充电宝，充电宝没电了不能反过来用手机给自己充电。

充电宝没电了，去找电源，比如闺蜜好友、父母爱人、心理咨询师。

父母把目光转回到自身。

父母的人格不够健康的时候，自身的问题难以被解决，会无意识中把自己的恐惧、愤怒、需求、感受等等强加在孩子身上，让孩子来满足自己。

那孩子就变成了一个躯壳，被父母意志操控、侵占。

这种情况下，孩子不可能有生命力，就是个“奴隶”。

人本主义有一个非常著名的观点，

每个人都是天生向上的，都是想要成为主流认可的，想要被尊重，被看见、被信任的。

这些东西是天生的，我们只需要不去破坏、不去干扰就可以。

而青春期的孩子会有很多冲突，既要发展自我，脱离父母成为自己，又要关注父母的情绪，养育父母，

如果孩子没有办法痛痛快快的毫无阻碍的成为自己，心理问题就出现了，因为这个冲突太大了，孩子处理不了。

他们一边担心让父母失望，一边又懊恼过去没做好。

长期的内耗下，焦虑、抑郁、恐惧就通通表现出来。

要想要让孩子走出焦虑，抑郁，摆脱恐惧，最应该改变的是土壤。

父母改变养育的模式，把目光放回到自己身上。

父母人格独立

我们有没有想过自己的人格是否独立？

是否要依附在孩子身上才能体现自己的价值？

比如说孩子好了，我就好了。

这句话非常典型。

他在说着我没有自己，我像一个藤蔓一样攀附在孩子的身上——

他好，我就好；他不好，我就不好，完全没有自己。

建议父母通过自己的学习成长，学个技能也好，增长知识也行，让自己变得更厉害，更有胜任感、成就感。

我们越是能够承受生活中的不确定，人格就越健康，包括我们自己的焦虑和抑郁是如何处理的。

当我们看到孩子的成绩有所波动，看到孩子的能力不是如我所愿。

我们如何处理焦虑和抑郁，都是我们父母自己的课题。

曾继峰曾经说过，

父母要离孩子远一点，哪怕去跳广场舞，去打麻将，不粘着他，他就能长好。

那么我们需要做到，

认清一个事实：

亲子之爱是单向的水，只能从上往下流，爱只能从父母那里给孩子，不能反着给。

明白一个道理：

尽可能的知道自己的原始需求。

父母越是了解自己内心最大的匮乏，就越不会被匮乏所控制，也就越不会投射给孩子。

坚持两个原则：

第一个是在孩子能力范围内能独立做到的，父母不要过度的去干涉。

凡是越界的都是父母的需要。

这就是温尼克特所说的，恰到好处的挫折。

第二个，是父母的情绪要先被满足，而不是就是超出能力牺牲自己去满足孩子。

我们父母要做到什么？

理解、支持和陪伴，要做到尊重和独立。

这样的话，你的孩子，在他的原生家庭当中，才能够得到足够的安全感、归属感和分离感，他才能更好地自我发展。